Kun seksuaalisesta haluttomuudesta kärsivä asiakas tulee Väestöliitossa erityistason seksuaaliterapeuttina työskentelevän Johanna Sassalin vastaanotolle, hän kysyy ensimmäisenä aina saman kysymyksen: Mistä kieltäydyt silloin, kun kieltäydyt seksistä?
Kysymyksen tehtävä on pysäyttää asiakas miettimään. Yleensä vastaus ei tule kuin apteekin hyllyltä, sillä haluttomuus parisuhteessa on monisyinen vyyhti, jonka ydin voi piillä lukemattomien säikeiden alla.
Joskus asiakas havaitsee sanovansa seksin sijaan ei läheisyydelle. Hän on ehkä stressaantunut tai väsynyt ja kaipaa omaa tilaa. Ei:n taustalla voi olla myös fyysinen sairaus tai vamma, jonka vuoksi seksin harrastaminen on vaikeaa tai kivuliasta.
Toisinaan vastaus kumpuaa parisuhteen sisäisestä kohtaamattomuudesta tai haitallisesta vuorovaikutuksesta.
”Silloin saatetaan sanoa ei kumppanille, joka on käyttäytynyt niin epämiellyttävästi, ettei hänen kanssaan tee mieli olla intiimisti.”
Vaikka parisuhde on aina kahden kauppa, Sassali kehottaa vilkaisemaan myös omaan peiliin, mikäli kumppanin seksihalut hiipuvat. Hän listaa tyypillisimmät sudenkuopat, jotka voivat johtaa halujen sammumiseen.
1. Painostava käytös voi tuhota luottamuksen
Eripariset halut ovat Johanna Sassalin mukaan yksi tyypillisimmistä syistä tulla seksuaaliterapiaan.
”Vaikka parit ovat harvoin täsmälleen samalla taajuudella, useimmat löytävät tyydyttävän kompromissin. Jos halut ovat aivan äärilaidoissa, ristiriitoja voi olla vaikea välttää.”
Sassali kannustaa avoimeen keskusteluun seksin määrästä ja laadusta.
”Jos seksi on molemmille nautinnollista ja tyydyttävää, sitä yleensä halutaan lisää.”
Kaikenlaista painostamista on kuitenkin syytä välttää, sillä seksin vaatiminen vaikuttaa tuhoisasti parin väliseen luottamukseen.
Kumppanin mieliksi seksiin suostuminen voi toimia jonkin aikaa, mutta ajan kuluessa vain toisen tarpeiden palveleminen voi sammuttaa oman halun kokonaan.
Painostavaa osapuolta Sassali kehottaisi miettimään, mitä tarvetta seksi hänellä palvelee. Onko sen takana jotakin muutakin kuin läheisyyden ja seksuaalisen nautinnon tarpeet?
”Joskus kyse on heikosta itsetunnosta, jonka jättämää tyhjiötä seksillä koetetaan täyttää. Ihminen voi tuntea olevansa kokonainen vasta, kun saa ’riittävästi’ seksiä.”
Painostuksen kohteena oleva osapuoli taas saattaa kärsiä kykenemättömyydestä vetää omia rajojaan.
”Jos ei osaa sanoa ei, ei voi myöskään aidosti sanoa kyllä. Haasteet rajojen vetämisessä voivat kieliä heikosta omanarvontunnosta.”
Itsetuntoon ja omanarvontuntoon liittyvien ongelmien juuret ovat usein lapsuudessa, mutta kun ne on kerran tunnistettu, niitä voi esimerkiksi terapian avulla lähteä ratkomaan.
2. Pottuileva keskustelutyyli heikentää yhteyttä
On myös hyvä pysähtyä miettimään, kuinka puhuu kumppanilleen. Valituilla sanoilla ja äänensävyllä on suuri voima. Toisen tekemisten jatkuva kritisointi tai suoranainen pottuilu heikentävät yhteyttä ja voivat aiheuttaa haluttomuutta parisuhteessa.
Usein kyse on ylisukupolvisista kommunikaatiomalleista, jotka ovat jääneet selkärankaan jo lapsena vanhempien tai isovanhempien parisuhdedynamiikkaa seuratessa.
”Kun havaitsee toistavansa riitelymallia tai kohtelevansa toista tympeästi, on syytä pysähtyä; mikä saa minut käyttäytymään näin. Motkotuksen kierteestä on täysin mahdollista oppia pois.”
Myönteistä vuorovaikutusta voi lisätä kiittämällä ja huomioimalla toisen ponnistelut perheen ja parisuhteen eteen sekä kehumalla ominaisuuksia, joita arvostaa toisessa.
Haluttomuudessa ei yleensä ole kyse siitä, että kumppanissa olisi jotakin vikaa. Sen sijaan parisuhteen tunneilmapiiri vaikuttaa paljon.
© iStock
3. Haluttomuus parisuhteessa voi johtua kehon arvostelusta
Haluttomuus parisuhteessa voi johtua myös kelpaamattomuuden tunteista. Joskus kumppanin yksittäinenkin, ohimennen heittämä kommentti voi aiheuttaa parisuhteeseen haavan, joka tekee kipeää vielä vuosien jälkeen. Johanna Sassali kutsuu niitä tappajalauseiksi.
”Kaikki toisen kehoa arvostelevat kommentit, vaikkapa kuittailu painonnoususta, jättää jäljen. Mitä haavoittuvammassa asemassa toinen on, sitä syvempi jälki. Esimerkiksi juuri synnyttänyt muistaa synnärillä lausutut varomattomat sanat mahdollisesti aina.”
Tyypillistä tilanteille on, että vaikka kommentoinnin kohde on syvästi loukkaantunut, möläyttäjä ei välttämättä muista koko asiaa tai vähättelee sitä; eihän hän pahalla tarkoittanut!
”Jos loukkaaja mitätöi toiselle syntyneen haavan, loukattu kokee tulleensa sivuutetuksi, turhautuu ja saattaa nostaa asian aina uudelleen esiin.”
Sassalin mukaan tilanne on korjattavissa vain siten, että möläyttäjä ottaa vastuun teostaan. Kun myöntää tehneensä väärin, vaikka sitten ajattelemattomuuttaan, ja pahoittelee vilpittömästi omaa toimintaansa, loukatunkin on mahdollista päästä eteenpäin.
Lue myös Kotiliesi.fi: Väljähtikö parisuhde? Seksologi antaa 5 vinkkiä halujen herättelyyn – yhtä voit kokeilla ruokaostoksilla
4. Tunne arvostuksen puutteesta ajaa erilleen
Jo pitkään on tiedetty, että jos vastuu kotitöistä jakautuu perheessä epätasaisesti, heijastuu se negatiivisesti makuukammariin.
Kotitöistä vääntäviä pareja Sassali kehottaa miettimään, mistä he oikeastaan riitelevät, kun riitelevät astianpesukoneen täyttämisestä. Oikeasti kyse ei tietenkään ole likaisista astioista tai pesemättömistä pyykeistä vaan yksin jäämisen kokemuksesta.
”Toinen saattaa kokea kumppanin kääntäneen hänelle selän ja jättäneen yksin huolehtimaan yhteisistä asioista. Sellainen ei aja ainakaan lähemmäs toista.”
Samankaltainen tunne voi herätä, jos kumppani valitsee ilta toisensa perään ennemmin älypuhelimen selaamisen kuin oman puolison hellimisen.
”Siitä tulee helposti tunne, ettei toinen arvosta yhteistä aikaa tai nautintoa kovinkaan korkealle.”
Seksuaalinen halu syttyy toista arvostavassa ja rakkaudellisessa ilmapiirissä. Siihen vaaditaan kaksi omilla jaloillaan seisovaa ihmistä, jotka kantavat vastuuta suhteesta ja tahtovat hyvää toiselle.
”Toki hyvää saa tahtoa myös itselle, mutta ei koskaan toisen kustannuksella.”
