Kun lapsi on viety isälleen ja Viivin, 41, oma viikko alkaa, ensimmäinen ajatus on ikävän riipaisu: sinne se lapsi nyt meni. Sen jälkeen Viivi lähtee usein urheilemaan, se kun ei lapsiviikolla niin helposti onnistu. Toinen tyypillinen asia, jonka hän ensi töikseen tekee, on tulisen ruoan kokkailu lapsiviikon mietojen makujen jälkeen.
Heti oman viikon alkuun Viivi yleensä pyrkii sopimaan treffit saadakseen omanikäistä seuraa ja läheisyyttä. Illat venyvät pitkiksi, puolen yön kieppeille ja joskus reilusti ylikin – silloin ei ole kiire nukkumaan. Toisin on lapsiviikoilla, jolloin lapsi on laitettava nukkumaan yhdeksältä. Siinä samalla Viivi yleensä itsekin nukahtaa, kymmenen pintaan.
– Onneksi rytmin muutos onnistuu minulta helposti, Viivi toteaa.
Ero avopuolisosta tuli eteen kaksi ja puoli vuotta sitten. Kahdeksan vuoden suhde päättyi siihen, että mies halusi erota. Suurta draamaa eroon ei liittynyt.
– Olimme lopulta aika erilaisia, miehen työt veivät paljon aikaa, eikä yhteistä aikaa löytynyt, uusmaalainen Viivi summaa.
Alun järkytyksestä villiin Tinder-treffailuun
Aluksi ero tuntui järkytykseltä. Viivi oli sitoutunut mieheensä ajatellen, että yhdessä ollaan loppuelämä. Eron aikaan neljävuotiaan lapsen kannalta ero tuntui erityisen ikävältä. Nopeasti erosta alkoi kuitenkin löytyä myös hyviä puolia. Esimerkiksi se, että omaa aikaa oli yhtäkkiä valtavan paljon enemmän.
Noin puolen vuoden kuluttua erosta Viivi meni Tinderiin. Päätös liittyä treffipalveluun otti aikansa, sillä aiemmin hän oli vannonut, että ei koskaan niin tee. Uusien ihmisten tapailulle hän sen sijaan oli avoin melko pian eron jälkeen.
– Viikon kuluttua erosta olin kävelyllä ystäväni kanssa, ja aloimme pohtia sitä, että minulla tosiaan olisi nyt sitten mahdollisuus tavata joku uusi. Siinä vaiheessa tosin vielä ajattelin mahdollisen uuden suhteen lähinnä mahdollisuutena saada bonuslapsia ja jatkaa ihanaa perhe-elämää.
Tinderiin kirjautuminen avasi kuitenkin hanat. Jo toisilla treffeillä löytyi kumppani, jonka kanssa alkoi intensiivinen seurustelu. Sitä kesti melkein puolitoista vuotta.
Suhteen päättyessä alkoi uudenlainen, vielä villimpi vaihe. Ja se jatkuu yhä.
– Olen tapaillut tosi paljon ihmisiä, joskus on ollut useammatkin treffit viikossa. Omalla viikolla on usein päällä sellainen moodi, että ihan sama, kunhan nauttii elämästä. On miessuhteissani toki myös syvempää kumppanuutta ja teemme samoja asioita kuin pidemmissäkin suhteissa tehdään: tuemme toisiamme, jaamme iloja ja suruja, kokkailemme ja keskustelemme.
”Kuin olisin uudelleen kaksikymppinen”
Pääasiassa hyvin menneiden treffailukokemusten myötä Viivi kokee, että hänen silmänsä ovat avautuneet uusille mahdollisuuksille. Omasta itsestä ja omasta naiseudesta on noussut esiin puolia, joita Viivi ei ollut aiemmin itsessään tiedostanut.
– Jossakin vaiheessa olin ehkä lakannut näkemästä itseäni naisena ja seksuaalisena olentona. Eron myötä tajusin, että en sittenkään ole vielä kovin vanha ja voin tehdä vaikka mitä tässä elämässä. Fiilis meni aika pian helpotuksen puolelle, kun ei tarvinnut enää ajatella toisen asioita, vaan saattoi elää pelkästään itselleen.
Nykyään Viivi toteuttaakin itseään paljon aiempaa vapautuneemmin.
– Nyt kun oma viikko alkaa, lähetän miehille itsestäni alastonkuvia.
Lapsivapailla viikoilla Viivistä tuntuu toisinaan siltä kuin hän olisi uudelleen kaksikymppinen. Tunne on niin huumaava, että hän välillä lähes unohtaa, että hänellä on lapsi.
– On kuin olisin löytänyt itsestäni puolen, jonka luulin jo menettäneeni. Tietynlainen huolettomuus tulee takaisin.
Lapsiviikoilla takaisin äidin rooliin muuntautuminen on joskus hankalaa.
– Jos on ollut jokin intensiivinen tapailuvaihe meneillään, on saattanut olla hankalaa siirtää ajatuksia lapsiarkeen. Lapsi tosin nopeasti kyllä vetää viestittelyistä takaisin, jos niihin meinaa jäädä, Viivi nauraa.
Erilaiset elämät tasapainossa
Lapsiviikoillaan Viivi haluaa olla lapselleen äiti täysin ja kokonaan. Leikitään, käydään harrastuksissa, syödään monipuolisesti, mennään ajoissa nukkumaan. Ero kahden eri elämän välillä on valtava, mutta Viivi kokee, että ne ovat hyvin tasapainossa.
– Omista viikoistani en tosin luopuisi enää millään. En etsi treffeiltä väen vängällä kumppania tai varsinkaan isäpuolta lapselleni, vaan keskityn pitämään hauskaa. Viivi toteaa.
Kun ero kerran oli tullakseen, miksei siitä nauttisi, Viivi ajatteleekin nyt.
– Jos sopiva kumppani löytyy, niin hyvä, mutta en kaipaa enää sitä ”ihanaa lapsiperhearkea”, jota eron jälkeen ikävöin tai ketään aikuista saman katon alle asumaan.
Psykoterapeutti: Naisen vapaus tulee nyt voimakkaasti näkyviin
Viivin tarina nostaa psykoterapeutti Henriika Maikun huulille hymyn – mutta vain myönteisessä mielessä.
– On mielenkiintoista ja innostavaa, kuinka voimallisesti hän ottaa seksuaalisuuttaan haltuun. Tämä on mahtava toimijuuden haltuunotto, hän kommentoi.
Historiallisesti nainen on ollut objekti ja halun kohde, mutta tässä tarinassa rooleja käännetään toisin päin.
– Naisen vapaus, oma tila, vapaus omaan nautintoon ja seksuaalisuuteen tulevat voimakkaasti näkyviin. Feministisesti sanoitettuna ne ovat asioita, jotka ovat menneisyydessä olleet kulttuurisesti vain miehille sallittuja. Nyt yhteiskunnalliset rakenteet ovat murtuneet niin, että esiin on noussut naisen rooli ja vapaus.
Eron jälkeen vapauden ja seikkailun tarve usein aktivoituu.
– Kun ero tulee, naisella on mahdollisuus seikkailla ja tutkia, kuka hän oikeasti on, ilman puolison ja äidin roolia.
Eron jälkeinen villi vaihe on yleensä ohimenevä
Psykoterapeutti Henriika Maikun mukaan eron jälkeinen villi vaihe -ilmiö on hyvin yleinen. Tyypillisesti se on kuitenkin ohimenevä vaihe.
– Jossakin vaiheessa yleensä tulee hetki, jolloin todetaan että nyt vapaus ja monet suhteet on nyt nähty. Nainen voi huomata, että on saanut jo vaiheesta sen minkä siitä on saatavissa, jotain on ikään kuin tullut täyteen.
Silloin on luontevaa siirtyä uuteen. Usein tämä tarkoittaa rauhoittumista ja mahdollisesti myös kiinnostusta sitoutua uudelleen pidempään suhteeseen.
Parhaimmillaan villi vaihe toimii itsetuntemuksen lisäämisen välineenä
Parhaimmillaan eron jälkeinen villi vaihe toimii itsetuntemuksen lisäämisen välineenä. Näin Viiville onkin tapahtunut, Maikku huomauttaa. Itsestään voi oppia uusia puolia ja voimaantua seksuaalisesti.
Koska vaiheeseen usein kuuluu monia suhteita, se tarjoaa mahdollisuuden havainnoida ja korjata omia toimintamalleja parisuhteessa.
– Jollakin akilleenkantapää voi olla kontrollin tarve, toiselle vetäytyminen konfliktitilanteissa. Nämä käyttäytymismallit opitaan yleensä jo lapsuudessa ja ne herkästi seuraavat parisuhteesta toiseen, ellei niitä havahdu katkaisemaan.
Jäikö villiintyminen päälle? Kysy itseltäsi silloin nämä kysymykset:
Mikäli vaihe tuntuu jäävän päälle, itseltään kannattaa kysyä seuraavia kysymyksiä, psykoterapeutti vinkkaa:
Mikä minua ajaa tähän?
Mikä on se sisäinen, minua ravitseva asia, jonka takia toimin niin kuin toimin?
Onko toimintani haitallista itselleni tai läheisilleni?
Olenko tullut seksuaalisesta huomiosta riippuvaiseksi ja jos olen, niin miksi?
Lääkitsenkö pinnallisilla suhteilla jotakin kipeää kohtaa itsessäni, kuten pelkoa olla oikeasti toisen lähellä, auki ja haavoittuvainen?
